„Ich bin eigentlich gar nicht wütend.“

Diesen Satz sagen viele Frauen. Und manchmal stimmt er sogar – zumindest auf den ersten Blick. Denn Wut sieht nicht immer nach Wut aus.

Sie kann sich als ständiges Funktionieren zeigen, als übermäßige Anpassung oder als schlechtes Gewissen, wenn man einmal Nein sagt. Sie kann darin stecken, dass man immer zuerst Verständnis für die anderen hat und sich selbst fragt, ob man vielleicht zu empfindlich reagiert.

Dabei ist Wut nicht grundsätzlich etwas Schlechtes. Sie kann uns zeigen, dass eine Grenze überschritten wurde, dass etwas nicht stimmt oder dass wir etwas wollen, das bisher keinen Platz bekommen hat.

Aggression hat deshalb nicht nur mit Angriff zu tun. Sie hat auch mit Kraft, Abgrenzung und Selbstbehauptung zu tun.

Ein klares „Das möchte ich nicht“ braucht ein Stück Aggression. Genauso wie ein „Das will ich“, ein „Das steht mir zu“ oder ein „Ich mache das jetzt“.

Wenn ein Nein sich falsch anfühlt

Gerade Frauen lernen oft früh, dass bestimmte Eigenschaften besser ankommen als andere: freundlich, verständnisvoll, hilfsbereit, geduldig, unkompliziert.

Wütend zu sein, Konkurrenz zu zeigen oder sich selbst an die erste Stelle zu setzen, passt weniger gut in dieses Bild. Das muss niemand ausdrücklich sagen. Es reicht, wenn ein Mädchen erlebt, dass es für seine Hilfsbereitschaft gelobt wird, während seine Wut als unangenehm, übertrieben oder „zickig“ bezeichnet wird.

Irgendwann kann daraus ein innerer Reflex werden: Ich spüre Ärger – und überprüfe zuerst, ob ich ihn überhaupt haben darf.

Das zeigt sich später oft beim Nein-Sagen. Man sagt Ja, obwohl man Nein meint, und hat anschließend ein schlechtes Gewissen. Dabei ist ein Nein nicht automatisch egoistisch. Grenzen zu setzen kann ein wichtiger Teil von Selbstfürsorge sein. Mehr dazu findest du auch in meinem Artikel Selbstfürsorge beginnt nicht mit einem Wellness-Tag – sondern mit einem Nein.

„Ich hatte einfach Glück“

Besonders interessant wird das Thema bei den eigenen Erfolgen. Eine Frau bekommt eine interessante Position. Sie wird befördert. Sie hat eine gute Idee, baut sich etwas Eigenes auf oder erreicht ein Ziel, für das sie lange gearbeitet hat.

Und statt einfach zu sagen: „Ich habe das geschafft, weil ich gut darin bin.“

sagt sie: „Ich hatte einfach Glück.“ „Das hat sich irgendwie ergeben.“ „Die anderen waren wohl gerade nicht verfügbar.“ „Ich weiß gar nicht, warum sie ausgerechnet mich genommen haben.“

Natürlich spielt Glück im Leben eine Rolle. Aber manchmal wird aus Bescheidenheit etwas anderes: Die eigene Leistung wird so weit relativiert, dass kaum noch etwas von ihr übrig bleibt. Auch dahinter kann die Schwierigkeit stehen, den eigenen Raum wirklich einzunehmen.

Denn zu sagen „Ich kann das“, „Ich will das“ oder „Ich habe das verdient“ bedeutet, sich selbst Bedeutung zu geben. Und genau das kann sich für manche Frauen erstaunlich ungewohnt anfühlen. Vielleicht ist es leichter, den eigenen Erfolg kleinzureden, als selbstbewusst dazu zu stehen.

Denn wer sich selbst wichtig nimmt, kann anecken. Wer Ansprüche stellt, könnte als schwierig gelten. Wer erfolgreich ist, könnte andere überholen.

Also lieber ein bisschen kleiner bleiben.

Wenn Wut nach innen geht

Unterdrückte Wut verschwindet allerdings nicht unbedingt. Wer immer wieder schluckt, was ihn ärgert, Konflikte vermeidet, eigene Bedürfnisse zurückstellt und sich ständig anpasst, kann irgendwann viel Frustration in sich tragen.

Man sagt Ja, obwohl man Nein meint.

Man übernimmt noch eine Aufgabe.

Man lässt eine Bemerkung stehen.

Man ärgert sich über den Partner, die Kollegin oder die Familie – und erklärt gleichzeitig, warum die anderen wahrscheinlich gar nichts dafür können.

Bis irgendwann eine Kleinigkeit reicht und man völlig unverhältnismäßig reagiert.

Dann heißt es vielleicht: „Warum bin ich so aggressiv?“

Dabei wäre manchmal eine andere Frage interessanter: Wie lange habe ich mich schon nicht mehr gewehrt?

Noch schwieriger wird es, wenn sich die Aggression nicht nach außen richtet, sondern gegen die eigene Person.

Dann wird aus „Das war unfair“ vielleicht „Ich hätte mich anders verhalten müssen“.

Aus „Ich will das nicht mehr“ wird „Ich muss da einfach durch“. Aus Ärger wird Selbstkritik.

Die Energie, die eigentlich helfen könnte, eine Grenze zu setzen oder etwas zu verändern, richtet sich gegen das eigene Selbst.

Wenn aus Funktionieren innere Erschöpfung wird

Wer über lange Zeit eigene Bedürfnisse ignoriert, Gefühle zurückhält und immer weiter funktioniert, kann sich irgendwann selbst kaum noch spüren.

Nach außen ist vielleicht alles in Ordnung. Die Arbeit wird erledigt, Termine werden eingehalten, für andere ist man da.

Innerlich fühlt man sich aber leer, erschöpft oder zunehmend abgeschnitten von sich selbst.

Ein solcher Zustand kann auch mit depressiven Beschwerden einhergehen. Das bedeutet nicht, dass unterdrückte Wut automatisch eine Depression verursacht. Depressionen haben unterschiedliche Ursachen und entstehen meist aus einem Zusammenspiel verschiedener Faktoren.

Aber wenn jemand über lange Zeit gegen die eigenen Bedürfnisse lebt, sich ständig selbst abwertet und keinen Raum für Ärger, Wünsche oder Abgrenzung findet, kann das psychisch sehr belastend werden. Gerade Menschen, die nach außen hervorragend funktionieren, bemerken ihre eigene Erschöpfung oft spät. Mehr dazu im Artikel Hochfunktionale Depression: Wenn man nach außen funktioniert, aber innerlich erschöpft ist.

Auch Perfektionismus kann dazugehören

Manchmal zeigt sich die unterdrückte Aggression nicht als Wut, sondern als übermäßiger Anspruch an sich selbst. Alles muss richtig sein. Niemand soll enttäuscht werden. Man möchte zuverlässig, kompetent und angenehm sein. Und wenn etwas gelingt, wird der Erfolg sofort relativiert:

„Das war doch nichts Besonderes.“

„Andere können das viel besser.“

„Ich hatte einfach Glück.“

Dieses Kleinmachen der eigenen Leistung kann Teil eines größeren Musters sein, bei dem der eigene Wert ständig überprüft werden muss. Auch Perfektionismus kann dazu beitragen, dass Menschen sich selbst unter enormen Druck setzen und gleichzeitig kaum anerkennen können, was sie tatsächlich leisten. Vielleicht steckt dahinter eine unbewusste Regel:

Ich darf gut sein – aber nicht zu gut.
Ich darf etwas wollen – aber nicht zu viel.
Ich darf erfolgreich sein – aber bitte so, dass niemand sich daran stört.

Was wäre, wenn Wut nicht das Problem ist?

Vielleicht müssen Frauen deshalb nicht lernen, weniger wütend zu sein. Vielleicht müssen sie lernen, ihre Wut früher zu bemerken.

Noch bevor aus dem Ärger ein widerwilliges Ja wird. Noch bevor aus Frustration Selbstkritik wird. Noch bevor man sich selbst erklärt, warum die anderen eigentlich recht haben. Und dann darf auch ein eigener Erfolg einfach einmal stehen bleiben.

Nicht: „Ich hatte Glück.“ Sondern: „Ich habe dafür gearbeitet.“

Nicht: „Das hat sich irgendwie ergeben.“ Sondern:„Ich wollte das – und ich habe es geschafft.“

Nicht: „Ich will ja niemandem etwas wegnehmen.“ Sondern: „Ich darf etwas wollen.“

Das ist keine Aggressivität. Es ist Selbstbehauptung.

Und vielleicht beginnt genau dort ein anderer Umgang mit der eigenen Kraft: nicht damit, die Wut loszuwerden, sondern damit, sie ernst zu nehmen.

Denn manchmal sagt Wut etwas sehr Einfaches:

„Ich bin auch noch da.“

  FAQ

·      Warum zeigen Frauen ihre Wut oft weniger offen?
Viele Frauen lernen früh, dass Anpassung, Freundlichkeit und Rücksichtnahme eher erwünscht sind als offener Ärger oder Durchsetzungsfähigkeit. Wut kann deshalb eher unterdrückt, relativiert oder gegen die eigene Person gerichtet werden.

·      Kann unterdrückte Wut depressiv machen?
Unterdrückte Wut allein verursacht keine Depression. Wenn Menschen jedoch über längere Zeit eigene Bedürfnisse und Grenzen ignorieren, Konflikte vermeiden und sich selbst abwerten, kann dies zu erheblicher psychischer Belastung beitragen und depressive Beschwerden begünstigen.

·      Warum fällt es manchen Frauen schwer, eigene Erfolge anzuerkennen?
Eigene Leistungen werden manchmal aus Bescheidenheit, aus Angst vor Neid oder Ablehnung oder aufgrund eines stark leistungsabhängigen Selbstwerts relativiert. Aus „Ich habe das geschafft“ wird dann schnell „Ich hatte Glück“.

·      Ist Wut etwas Schlechtes?
Nein. Wut kann eine wichtige Funktion haben. Sie kann darauf hinweisen, dass eine Grenze verletzt wurde, ein Bedürfnis zu kurz kommt oder eine Veränderung notwendig ist. Entscheidend ist, wie mit der Wut umgegangen wird.

·      Was hat Aggression mit Selbstbehauptung zu tun?
Aggression bedeutet nicht nur Angriff oder Gewalt. In einem weiteren psychologischen Sinn kann sie auch die Energie umfassen, die wir brauchen, um Grenzen zu setzen, eigene Bedürfnisse zu vertreten und für uns einzustehen.

Zum Weiterlesen

• Selbstfürsorge beginnt nicht mit einem Wellness-Tag – sondern mit einem Nein
• Perfektionismus: Warum er dich nicht besser macht – sondern oft nur erschöpft
• Hochfunktionale Depression: Wenn man nach außen funktioniert, aber innerlich erschöpft ist